本人水瓶女，14年临床实战，有方法有步骤有技巧有成效。
百搭天秤男，一向热烈欢迎各星座小姐姐们跋山涉水冲锋陷阵短兵相接困兽犹斗前仆后继负隅顽抗的。
当然，最后直捣黄龙的并不多。水瓶女、天蝎女、巨蟹女占尽先机得天独厚，双鱼女、处女女、摩羯女不得要领壮烈牺牲，其他的，万般皆是命，半点不由人呐，保重。
【天秤男特(ruo)点分析】
知己知彼百战百胜。想要搞定天秤男，必须深刻领会天秤男的特(ruo)点并且对其猛下春药。
1.外貌协会资深会员。美是敲门砖，自己美不美，心里要有点逼数。天秤男对美的认证标准，可以用“肤浅”两个字概括完。简单来说，就是肉眼可见。你要么五官美，要么发质美皮肤美，要么衣品美，要么身材美。只要你外露的美，内在的美，他们没那脑筋发掘，莫要为难他们。所以姐妹们一定要够姣，姣得风骚姣得动人，姣得风生水起骚得红尘万丈。天秤男就好这口，敲门砖你都不肯捡起来，活该搞不定。但是天秤男有一只眼睛是瞎的，比如，你只要五官美，他就看不见你衣品烂；你只要皮肤好，他就看不见你肥成猪；你只要衣品妙，他就看不见你是大龅牙。诸如此类。而且他们完全无法分辨你是先天的美，还是加工的美。所以天秤男只能算资深会员，会长还轮不到他来担当。可见他们多么温和友善~~~~
2.选择困难症重度患者。后悔药要是能研发出来，天秤男应该会斥巨资服用。
这个特点要是能加以利用，简直不要太爽。来，转化一下思维。
错误示范丨你：“今天晚上我们要吃什么？”→他：你好烦。
正确操作丨你：“今天晚上我们吃肥猪肉、鸡屁股、怀石料理吧（选难吃的or贵的）”→他：我不要，可是我想怎样我也不知道，我好烦。继续走——你：“既然你做不了决定，我来帮帮你吧，我们就吃×××吧（选你喜欢的）”→他：好像很好，好吧。
3.面子工程特级建筑师。树要皮他要脸。佛靠金装人靠衣装。头可断发型不可乱。不要跟他的脸面过不去，不然有你好看。
4深深热爱并为公关事业奋斗一生。除了公关，其他一切都是他的副业。嗯的呢。兄弟是其公关事业的有力支撑，朋友是其公关事业的群众基础，女人是其公关事业的庞大消费群体。没有女人围着他转的话，他会深感事业坎坷，郁郁寡欢。有了，也就是一桌子山珍海味摆着看，来来去去，都只夹自己面前的那道。请小姐姐们务必尊重他的事业，支持他的事业，有事业心的男人才有魅力鸭。嘎嘎。
5.最最在意得不到和已失去。所以天秤男最喜欢怀念初恋。初恋这个东西，在天秤男心里，永远带着滤镜。如果你不是天秤男的初恋，你必须放下初恋这件事。就当他初恋是个死人，你不能跟一个死人比能耐，你比不过一个死人。但作为天秤男的前任，第一任前任，那简直就是呼风唤雨的地位（不好意思我不厚道地笑了）。你要是能耐，就做他的得不到或者已失去。然后和他维持正经的朋友关系。
6.权衡利弊纵横捭阖强中手。我有理由相信春秋战国都是天秤男的天下。就算你比他聪明，装也要装得比他傻。不然你会死得很惨。
7.不浪漫但喜欢你浪漫。天秤男非常不浪漫，可别怪我不提醒你们。觉得天秤男浪漫的，妥妥错觉，那都是不了解天秤男的初级选手。他们只会享受浪漫，并不肯制造浪漫。初期的制造只不过是公关技巧。他们要的浪漫并非什么惊喜啊礼物啊，更偏爱那种精神上的愉悦和欲罢不能。比如各种情侣称呼以及各种撩拨挑逗言辞。猪猪，捏捏~~宝宝，爱爱~~傻瓜，么么~~人家要吃饭饭啦，人家要念书书啦。你吐了，他还享受着。棒棒哒，叻叻猪。
【天秤男喜欢的品类排行榜】
NO.5：温柔体贴巨蟹女艳压群芳
认为天秤男需要一个安定港湾的，就是这群，因为她们最能提供这个。但恕我直言，浪子天秤男，风停在哪里，他就靠在哪里。灌你迷魂汤说想要你做停靠的港湾，只不过喜欢被人惦念的感觉，你真让他安心停靠了，他就放心去浪了。谁叫你永远守在原地的？是你要守，又不是他要停。天秤男只有在感情受挫或者遭遇生活暴击的时候才会好这口，平时不需要。相比温柔体贴，他们更喜欢聪明伶俐。
NO.4：可爱活泼双子女/白羊女/狮子女/射手女有机可乘
外露的热情，才能引发互动。天秤男不太喜欢追冰山一样的女神，因为不敢打包票人家会围着他转。天秤男需要的是一种众星拱月的簇拥，活泼可爱方便招揽。
NO.3：风情万种任何星座的顶尖绿茶
这个品类是男人都喜欢，天秤男只是不例外。
NO.2：知心懂我识于微时or一起工作产生火花的任何星座
纯粹因为就手。评判标准全由他说了算，他觉得你是知己你就是，而且是阶段性的，最近感情受挫了，A小姐是红颜知己；没钱了想找赚钱路数，B小姐是最佳拍档；不想结婚只想一起玩耍，C小姐是灵魂伴侣。基本没你什么事，只能坐等被他当下的感觉命中。
NO.1：猜不透但超级想征服水瓶女KO.一切星座
最叫天秤男心醉的，是“新鲜感”。最让天秤男欲罢不能的，是“反差萌”。
今天为一部电影哭惨，明天搬家可以扛洗衣机上楼；今天娇撒得一个欢，明天冻成一坐冰山；今天温柔体贴随传随到，明天见不着人影之类，就叫反差。萌，就是这个反差能让他觉得“哇塞，你居然会变这样我好喜欢”。猜不出你的套路，永远不按理出牌，就会激起天秤男的探索欲。探索探索，越探不到越迷恋——这个重点难点，水瓶女精神病患者的情绪可以说是不费吹灰之力就能达到，其他星座女生基本望尘莫及。
【搞定天秤男的必备技能】
1.乖（or假装很乖）。
目的：让他觉得你非常顺从。因为天秤男超级无敌怕麻烦。
你想说：你怎么不去死。你就回复：我最听你话了。你想说：我才不要。你就回复：好的呢。你想说：你这个王八蛋。你就回复：我最喜欢你这样了。放心吧，因为他们本人很虚伪，所以他们也很难分得清别人的虚伪。哦，他们不喜欢被说虚伪，他们是公关技能好对人有礼貌。
2.围着他转，没他不行。
目的：让他觉得你的命运可以被他操控，永远等待他守护他。因为天秤男很难信任一个人，超级缺乏安全感。他们是连自己的妈都不会相信的族群。
3.有主见且非常独立（经济独立，精神独立，情感独立）
傻了吧，是不是跟第2点矛盾？嘿嘿嘿嘿嘿。所以说演技要过关。怎么演？知乎上搜关键词“高端绿茶”，好好研究学习一下。主要是演怎么围着他转，你本质上必须是一个非常独立的女人，不然只有被虐的份。
目的：让他觉得你会给他自由的空间。因为天秤男很自私很随性，他叫你来的时候你要来，他叫你走的时候你快走。
4.会撒娇。会撒娇。会撒娇。有了这个，缺了上面3个他都可以无限包容你。怎么撒法，那还真得因人而异，大家回去多多摸索，加强讨论，分享经验，多做实验。
目的：让他觉得你超级依赖他无敌喜欢他。因为天秤男真的很享受这个最享受这个不能没有这个。
【虐惨天秤男的必备素养】
1.随时可以离开他。永远不拖泥带水。千万莫吃回头草。一吃你就变成草。
2.朋友多圈子广异性缘旺旺。不要为他放弃任何一个朋友而且必须要有异性朋友。你的异性朋友对于天秤男来说就是定时炸弹，让他担惊受怕提心吊胆怎么都放不开你。
3.超能承受冷暴力。他不愿意陪你的时候，你比他玩得还开心。怎么开心怎么发朋友圈，怎么热闹怎么发朋友圈。而且指名道姓谢谢男朋友放我假让我体会自由的美好~~~自拍，你拍，我拍，大家拍。云和雨，山和水，花和草，吃和饮，就是没有你和我。吹咩。吹得我涨咩。
好了，我们上实战。
————下文或将引起柠檬成精的不适————
我也好久没有回忆跟他一起的日子了。
我跟他相识在2005年的秋天。高二。天儿呀，多么遥远，年光去迅了。
高一的时候，他跟我其中一个初中男闺蜜钟先生同班同寝，两人是妥妥的天秤好基友。因为钟先生是一位超级嘴贱的同学，所以在我认识他之前，他已经透过钟的嘴对我相当熟悉了。
那一年他们宿舍卧谈的内容，基本离不开各色女同学。有一天晚上，钟先生主持每位室友轮流发表自己喜欢的类型并加以描述。此文男猪脚程先生作重要讲话。程先生强调，自己最最喜欢全智贤版《我的野蛮女友》的女主角那种类型，长得乖，但是很刁蛮任性，反差要大，他喜欢被虐。钟先生马上对此深表同情，同时提出指导性意见。“我有一个好朋友就是这个类型，超级无敌残暴，你要不要试试？不过我觉得你会输得很惨。她就在隔壁班。”吃瓜群众问名问姓热烈讨论。钟先生报出我大名。在床正好有两个是我小学同学，其中一个还做过我同桌，双双附和“对对对！！！她就是那种人，超级无敌难搞就是不知道为什么有点可爱。”搞得我声名突然鹊起，引起了程先生无限兴趣，当然这是我后来后来才知道的。
程先生是篮球健将。
高一下学期快结束的时候，有个年级车轮赛，钟先生亏了十几根冰淇淋邀请我去做他后援，均以失败告终。不料最后一次冠军争夺战，正好是我们班对到他们班。我们班班长求爷爷告奶奶，当天全班女生总算是人齐了。他们班被我们班杀得片甲不留，至今还记得我男闺蜜各种怪胎的姿势以及肥硕的身躯把我跟我闺蜜笑得花枝乱颤。结束的时候我同情地给了钟先生一瓶矿泉水，捏了他的脸蛋并哈哈嘲笑他，“你真是太搞笑了死肥猪！”程先生在一旁默默地就看上我了。不好意思，我连一眼都没看过他，印象全无。
暑假小聚的时候，钟先生开始猛为程先生造势，然而我并没有兴趣也没有印象。快开学的时候他说程先生选了文科班，可能会跟你分到一班。
开学后，程先生居然真的跟我分到了一班。
有一天晚自习的时候老师说骑自行车的同学把名字写到纸上登记备注。传了一轮传到我手里，程先生的名字正好在前面。我左思右想，这名字怎么那么熟，在哪里听过。同桌闺蜜说，要不问问旁边桌，旁边桌那个L同学正巧是她小学同学，这两人正上演相见欢。一交头接耳，不料L同学说，我同桌就是程先生呀，OMG~于是我跟程先生对视了一眼，他居然害羞了。我相当莫名其妙。
那几天新仇旧恨交错，我跟好几个故人分到了一班，忙着应付他们，根本无暇顾及程先生。
我跟往常一样叫钟先生帮我去校门口带早餐，突然钟先生找了借口不去，叫我自主对接程先生，说他每天早上都会跑步出去，可以顺便帮我带。好吧那我也没多想，经常传纸条叫他帮带。一来二去，混熟了。
有一天钟先生突然问我对程先生感觉怎样，我说没感觉。他说但是你是程先生的理想型他想追你。我说什么理想型？他就透露了那天卧谈的详细情况。我说我这么温柔我哪里野蛮？！你瞎了吗！惨遭暴揍。
过了几天，钟先生QQ知会我，程先生说还是不追你了，他想想自己还是不喜欢那么肥嘟嘟的。
Whatthefuck？！他是谁？他算哪根葱？嫌我肥？！我是不是应该让他感受一下什么叫人格魅力？
于是我马上打听了一下他的星座。心想要是双鱼处女摩羯巨蟹这么无趣的我就哼哼一笑放过他，狮子射手白羊我就捉弄他，双子我就够勾引他，天蝎我就怕怕算自己倒霉，天秤，天秤我就必须虐残他。结果，他是一个天秤，嘿嘿，嘿嘿，嘿嘿嘿。
想到这里自己都笑翻。不行，我得好好回忆回忆再出来传道。修炼一下文笔长篇巨制一翻先。
待续哟各位亲。莫急。
———————心血来潮分割线——————久等了宝宝们不好意思了————
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我说过，天秤男喜欢绿茶婊。十八般茶艺配上十八般武艺，基本能搞定他。
绿茶路数我可是十几年前就已经深谙了的，你们都还嫩着。
重点是，人无我有的贱招+不正经+被拒绝也无所谓。
我们坐在同一组，他在最后一排。
每次收作业本的时候，都是默认最后一排的同学往上收。他懒得要死，都是他同桌收的多。有一次他来收，收到我的时候，我说：呀~我突然找不到了怎么办？（捉弄的表情）。
他说：要不你再找找？（洞悉一切的微笑）
我说：要不你帮我找找？找到我让你加我QQ~~~（坏笑）
他（笑翻）：那我应该找不到的。
这时，我明目张胆地从抽屉里拿出我的作业本在他眼前晃了晃，一把丢在地上（眨眼）：呀，好像会被你捡到呢~
他（笑翻）——弯腰捡起来睇给我。我把作业本一扯，顺势就把他的手抓过来，摊开他的手掌（肢体接触吖哈哈），拿笔在他手心上写下我的QQ号。
我说：说话算话，让你加我。记得加哟~（眨眼睛+坏笑）
他已经春心荡漾。就这点出息。
当年没有手机，只有小灵通。小灵通除了发信息打电话什么都干不了。等到周六放假回家的时候，他以最快的速度加了我。我去到我表姐那打开电脑，已经看见他的头像在闪呀闪的提示要加好友了。
可见，他要把我的QQ号抄下来，还要记住那么多天，还要在那么多天回家以后，才能加上我。是有多惦记呢？
——顺利找到主战场。只要是线上，天王老子都得死翘翘。
这就要看你平时群众基础建设工作做得好不好了，反正我是超级好的。
关系好的同学一抓一把，初中闺蜜散布在各个学校，高一分班前的要好的也分布在其他班，当前要好的在同一班简直风生水起。养兵千日用兵一时，这些心腹群演是时候派上用场了。
交代隔壁班的ABC传我很喜欢他。交代本班的EFG传我对他没意思。
谣言漫天飞，每一个版本都能把他弄晕。
等他的心腹我的男闺蜜钟先生来试探，我就知道他是已经打听了一轮懵逼了的。
钟：你想不想谈恋爱？
我：和你吗？
钟：别闹。
我：那和谁？
钟：还有谁？
我：（关键性回答）朱某、陈某某、龙某某，好像对我也有意思，哪个好？
钟：老程好。
我：他对我没意思。
钟：有意思。
我：哦？（坏笑）
钟：我丢。我说了什么。
在学校我根本不跟他聊天，不跟他对话，他只不过是我的一个说不上话的普通同学。
但其实我已经发散人手暗中仔细观察了几百遍，完全摸透了他的作息规律和喜好。什么时候起床，第几节课上厕所，下课会玩什么，跟谁，去哪班。体育课在干嘛。吃饭在饭堂还是教室。喜欢吃什么菜，不喜欢吃什么菜。各种情报信手拈来。
偶尔成群结队去上厕所，我就专门挑他在楼下的时候。我们班在2楼，老钟班在一楼，上厕所必经。
他们经常在楼下花圃拍球。
侯见他在，我就会突然跳过去拍掉老钟的球，挽住老钟的胳膊，邀请他一起上厕所，程先生直接呆在原地（没见过这么不害臊的女同学）。老钟根本不觉得有什么，因为那基本是我的常态。有时候遇到另一个男闺蜜，另一个也冲过来伸出手叫我挽着，我左拥右抱威风凛凛朝公厕方向阔步行进（我知道背后有人盯着看，因为背后发凉），基本一路上谈笑风生。（我说，我左右拥抱两个男闺蜜真幸福！俩男闺蜜默默对视一眼，一个说，我觉得我俩是押解犯人上刑场的，另一个附议。我一人踢一脚，去死，那你俩都是陪葬品）
老钟只是略微诧异那段时间他是怎么得到专宠的，毕竟他四肢发达头脑简单一直不受我待见。重点是，我从来不会向他打听程先生半个字。我也不打听谁，我根本对男人没兴趣。
【线下无感，线上狂聊】反差+悬殊=你想怎样？？？猜不透活该
那段时间，只要周末，我都会上QQ跟对方聊天。天南海北胡乱扯，反正我聊天的技能，我自己都佩服。相比在学校的毫无交集，在线上可谓热情洋溢。
有一天，当对方问：你对男人，是不是都这么不拘小节？
——机会就来了。
——他吃醋了。
什么？怎么定义不拘小节？——反正就是装傻。
这人就会陷入混沌。这个时候，不要去弯弯绕绕，而是直接问，你喜欢什么类型的女孩子？你喜欢我们班的谁？诸如此类。
他肯定答一个跟我不一样甚至相反的，没有意外。这个时候，时机已到，可以进入下一环节了。
第三步：拉近距离搞暧昧
【小动作】+【偶遇】+【一起玩】|+【特殊待遇】
这一阶段，就是茶艺挥洒阶段，想怎么靠近，就怎么靠近。正当对方气你“滥情”的时候，你就突然“专情”起来。
下课的时候，看到他趴在座位上睡觉。我就会去摸摸他的耳垂。
第一次他吓到：你干嘛？！
我说：你的耳垂长得好漂亮（确实漂亮）！
他：……（被弄醒想气又没有理由）
我：好像如来佛祖的耳垂，感觉摸了的话，可以保平安。
他：哈哈哈哈哈哈。
那以后时不时，我都会去摸摸他的耳垂，也不说话，摸完从后门钻出去，趴在走廊上扎堆聊天。
他很享受，有时候眼睛都不睁开。因为知道是我。
有时候目光跟着我，懒洋洋趴在桌子上，从窗口看我在外面聊天。为什么我知道？因为我偶尔回头看他，基本能跟他对视上。注意了，对视上就不要害羞转头装淑女了，天秤男喜欢自信自在大大方方的女孩子，一害羞，完球。
这时候我通常都会笑眯眯盯着他看，他也不回避，笑眯眯盯着我看。爱意，就会流动起来。
偶尔在饭堂路上遇见，我都会一改往常视而不见，主动跟他打招呼。
他跟他别班的朋友一堆，碰到我跟我闺蜜们一堆的时候。
我闺蜜就会一把把我推出去（因为我已经在闺蜜中宣布我要把他搞到手，赌注下了10块，闺蜜对赌我搞不定，赌注15大我。闺蜜们可是会抓住任何要我出丑的机会的，真真中国好闺蜜）。
我顺势张开手拦住他——他的同伴愕然——既而转为期待吃瓜的表情配合驻足。
我问：你吃什么菜？
他说：烧鸭。
我说：烧鸭好喜欢！给我一块~（伸出饭盒兜子，指一下最多肉那块）
吃瓜小伙伴（坏笑）：给她给她快给她！！！
他拿我没办法，不情愿弄一块给我。
我：谢谢你~不许给别人哟，只能给我！
吃瓜小伙伴（起哄）：咦惹~~~只能给她，听到没有~~
他翻白眼：闭嘴吧你们。
我的闺蜜们走远了，最贱那个A回头叫：快点来，你喜欢那个学长的旁边桌马上要被占了！！！
我叫：没关系，我现在移情别恋了！（想害我没那么容易）
次贱那个B叫：移恋了程某某吗？
对方小伙伴嗷嗷嗷嗷发出单身狗狂吠。
我再盯着他笑眯眯3秒钟，走人！
其后我都会在他的抽屉里放些水果，糖，牛奶。礼尚往来。他一律照收。
以后再遇见，还是要菜。要菜。要菜。
他已经养成习惯了。
后来再遇见，他自己已经会主动走过来，把肉挖两块给我。小伙伴们见怪不怪，彻底免疫了。
有一天，他屁颠屁颠走过来，我就不要了。
他：为什么不要了？
我：没意思。（一脸嫌弃）
他：（伤心欲绝）……（好心没好报的愤怒）
我：不然我们一起吃宵夜吧（坏笑）
他：……（多云转晴）
我：不去吗？不去我约别人了。（无所谓）
他：谁说我不去！你敢约别人试试！
我：不敢不敢。
——好了，可以约会去了。
对方贱我也不是不骚。我们都不约而同扯了自己的团队出来。约会都是一队人VS一队人，玩得不亦乐乎。闺蜜们为了赢钱，什么事都干得出来，反正对方一头雾水，并不觉得我有多喜欢他，反而觉得再不赶紧拿下就被别人抢走了——有个屁别人，毛都没有一条其实。
天秤男，就是秋天生日的。混战期间遇到他生日（生日是之前就在QQ上直接问的），我给他千挑万选了一个拉风的护腕。包装得非常感人。收到后的第一次体育课，他就带着打篮球了。
我坐在球场旁边的大榕树下吃冰淇淋看他打球。他进了一个球就回头看我一眼，我举起个大拇指夸张地晃一晃，他能得意地玩一节课，杀得人家片甲不留。有时候对方球友都看不下去了，半场休息直接派人过来把我劝走。我说，那行，再给买一个冰淇淋！得得得，怕了你了，众筹一个冰淇淋给你！送瘟神一样把我送走哈哈哈哈。
然而那时候我和他什么都不是——他觉得已经是了那是他的事不关我事。
十一的长假，他约我去爬山看日出。我那么懒，我并不喜欢爬山。日出有什么好看的？
但是我也不能拒绝。
他说，这次只有我跟你去，明白没有。
我说，这么惨，只有我一个人要早起吗？
他拉拉我的马尾，惨个屁，有福气才能跟我爬山。
我说，那不如把这福气给某某某（之前他指定喜欢的那个）。
他说，只给你。
我盯着他眯眯笑——神经病，我是你谁呀？！
我清楚地记得，那次十一放7天，他约我那天是10月4日。
我知道要早起，但我不知道要那么早！丫的4点钟就给我打电话，说在我家楼下了。
我？？？？！！！！有病吗。
蓬头垢面下去，跟他行尸走肉上山。天都没亮，周围都是黑兮兮的，这人穿了一套篮球服，意气风发地走在路上，看看我，又看看星星。乐呵乐呵的。我真是服气。我好悃我只想睡觉。他还拼命催我快点快点不然就错过日出了！我真是服气。
走到半山腰，见到个亭子，老娘彻底不想走了，瘫在亭子上。
他：只能休息10分钟！
我：你怎么不去死？
他：一起到上面看日出多浪漫。
我：长点心吧，我体能不好，让我睡会（马上闭上眼睛靠在凉亭的柱子上）
他坐过来，默默把我的头，扶到他的肩膀上。
我假装没事发生，继续睡，反正我只想休息睡觉。
然后他开始摸我的脸。还是假装不知道。
摸我的嘴唇——这就过分了。把他的手拍开，顺势圈住他，把脸埋在他的脖子里。
就这样——抱了到日出。哈哈哈哈。
他：好了，日出了。你睡够没有？
我：耶！不用爬了，下山！
他：想得美，继续爬！！！
我：……（心里面骂了两句粗口）好的叭~（伸懒腰）
他：你不要再勾引我。
我：哪里？？？
他：不要对我伸懒腰！
我：……（心里面又骂了句粗口）好的叭~（再伸一个懒腰）怎样？
他：气死我了！（无奈的笑）
扭头就走。
我只能哼哧哼哧跟着。他远远地把我甩在后头。我趁机又跑去旁边的石头边上坐着，我看看这个人什么时候才发现我不见了哈哈哈哈。
坐了不到10分钟，他紧张地跑下来，看见我在坐石头上笑。又气死。
他：快点跟上来！！！
我：不要。
瞪我。
我：好吧。
他也不敢走快了，走着走着，手伸回后面，示意我拉住他。
我偏不拉。哈哈哈哈。
他回头又瞪我一眼。摇摇他的手。
我只好拉住他，他就一脸春风得意地，把我一路拉到了终点。
我都快吐血了。我不想再跟这个人爬山了。真的。
下山以后一起吃了个早餐，那是我们第一次一起单独吃东西。我盯着他看，他害羞地说，你的眼睛要是嘴巴，早就把我吃掉了吧。我说，也没那么饥渴啦。在他手臂上轻轻咬了一口，他开心极了。我说：咦惹，咸的。他笑：是你自己嘴咸。
他觉得他就是我的男朋友了。天真。
有一天下课，下雨了，我躲老钟伞底下，挽住他的手。他远远看见，气炸废。第二天找我麻烦，说我不守妇道。
他：你是我女朋友，你去挽其他男人？！你脑子是不是有问题？
我：你脑子才有问题，我什么时候是你女朋友的？
他：我已经拉了你的手了，你不是我女朋友？
我：那我早就拉过其他人了，我是他们的女朋友了吗？
他：你！！！
我：我~~~怎样？
他转头就走了。
没关系，还是会回来的。
我没理他，他没理我，几天后，他发一条短信过来：韦某某，做我女朋友吧！
可惜我没看到，我妈看了。
我妈说，电话12345说叫你做他女朋友，电话12345是谁？
我吓个半死，同学开玩笑呢！马上回：开什么玩笑！——展示给我妈看。我妈问：帅吗？我说：女的，想害我。我妈：妖，一边去。
吓破胆了差点，幸好演技好。
晚自习又写一张纸条抛过来。
点名道姓韦某某，我超级喜欢你，被我抱过被我拉过，我命令你做我老婆！
——啊哈哈哈哈！赢了。我得意地把纸条展示闺蜜们看，闺蜜们呜呼哀哉。
我回给他一张字条，里面只有一个字：好。
这才叫确定关系。
心里想着，一个月后甩了他。
一个月过得很快很开心，但是言出必行必须甩了他。随便找了个理由，说分手。他一脸愕然，但是要面子，喜欢他的人也多，他没问为什么，答应了。
其后我依然快活做我自己，该吃吃该玩玩，把他抛在九霄云后。他每天都黑面神一样，看我只是瞪着我，我还是笑嘻嘻的，怎样，拿我没办法。
有一天周六跑我家路口等我，发信息给我：我在你家路口等你，不出来你就死。我回：我已经死了，出不去了，请回吧。半个小时候他求饶，出来吧求你了，不找你麻烦。
我出去了。
看见他在淋着细雨瑟瑟发抖。
突然有点不好意思。
他什么也没说，拉着我一直走，一直走，也不说话，一直走到我们常去的公园里。
问我：你为什么要分手？
我：不想在一起了就分手啊。
他：跟我在一起不开心吗？
我：也不是，很开心。
他：那为什么要分手？
我：……（总不能说我捉弄他吧）好像不知道。（有点心虚）
他：那不要分手好不好？
我：……（这个没想过，怎么办）
他：求你了，我不想分手。（痛苦得扭曲）
我：……这个，让我想想。
他：不要想！
过来强吻我。我被吻得天花乱坠。好像被人强吻的感觉是挺享受的。
我推开他：好吧，不分了。
他：你喜欢我什么？
我：喜欢你吻我啊。
再吻一遍。
他：不要再分手！
我：好的。
然后，我没有再跟他分过手。
14年过去了。
他再贪玩，再过分，我都没有要跟他分手。
我忍尽别人所不能忍。
他逼着我，变成一个，独立，坚韧，顽强，宽容的女人。
分隔两地，我都没有想要放弃过他。
他可以随便去玩，去喝酒，去应酬，我都会笑着。
他身边开始不停地不停地换女人。
我在他心中，就是个弱智，我无脑到不会知道他那些烂事。
好东西一旦到手，是不会珍惜了的，这是人性。
现在你已经知道错了，然而，我再也不会回头。
祝你下半辈子好运。
我值得更好的。
不要再半夜三更跑到我家楼下装可怜。
只有飞行模式伺候。
一别两宽，各生欢喜。
